Alice Dolfini

Eu gostaria de postar somente coisas boas, de que tudo até o momento esta tudo sendo maravilhoso, etc, isso não seria verdade, ainda há mais fatos complicados do que bons, mas vamos lá... Em outra postagem falei do começar do zero, como todos sabem estou começando uma transição após os 40 anos, e sei lá, isso é mais da metade de uma vida (não sei quanto tempo vou durar rs), então eu construí uma vida como homem, marido etc, tinha uma estrutura formada, amizades verdadeiras, amizades, colegas etc, construí um bom relacionamento, fui (acredito eu) um bom marido, tinha posições dentro de uma sociedade, etc, e a partir do momento de que decidi me revelar, aos poucos tudo foi mudando, tudo passou a ter um significado diferente. Amizades verdadeiras a grande maioria fortaleceu, algumas amizades apenas, se perdeu; colegas passamos a selecioná-los; algumas posições sociais que desempenhava, já não o faço mais; um trabalho de 8 anos, achei melhor deixar, antes que piorasse; meu leque de client...

Uma coisa muito bacana me aconteceu a dois dias, um amigo de longa data, só pra informar hétero cis, e minha grande surpresa que ele veio me chamando de Alice e logo após me beijou o rosto, fiquei muito feliz. Acredito que para ele também esta existindo uma grande mudança, além da quebra de paradigmas, . Muitos homens tem dificuldade de me ver como mulher (percebo uma rejeição maior nos homens); em várias situações o cara vem beijando todas as mulheres e no meu caso estende a mão, mesmo depois de passar hora falando sobre minha trangeneridade (numa situação específica) ou de estar vestida de forma bem positiva. Espero que haja muita mudança de pensamento na sociedade. Bjinhos

Ser uma pessoa trans não é fácil. Uma frase que é sempre recorrendo pra mim é "Agora você vai começar do zero". A pessoa que fala não talvez não entenda a profundidade disso, talvez fale como forma de incentivar, prefiro acreditar nisso. A coisa é que hoje entendo o que ela significa, e é realmente começar do zero, sem nada, sem grana, sem trabalho, sem a pessoa que ama e mais um monte de outras coisas que fizeram parte da sua vida. Não estou sendo vitimista, é pura realidade. Em comparação a muitas outras pessoas trans, eu ainda tenho algumas vantagens, meus irmãos, meus filhos e amigos me aceitam, o que é muito importante. A coisa engraçada é (se não fosse trágico pra mim) que as pessoas te tratam diferente, sabem que não é mais como antes, mas ainda teimam em te chamar pelo nome antigo, acho que no fundo pensam, "volta como antes, é difícil". Não vou dizer que não me passa a vontade de voltar a trás, mas agora é algo impossível, nada vai ser igual, será como um ...

Apesar de não lembrar de muitos fatos da minha infância e de muita coisa só lembrar através de várias consultas e regressão, uma memória nunca sumiu, a de suplicar para que surgisse uma fada madrinha. Por muito tempo eu pedia e pedia, para que surgisse algum ser mágico e me transformasse, pois assim haveria aceitação imediata. Minha idade devia ser entre 5 e 6 anos, mas a ideia de transformação sempre foi uma coisa recorrente, que foi alterando o ser mágico de acordo com a idade, até se tornar um sentimento infantil, pois a medida que os anos passaram me parecia cada vez mais impossível uma mudança, ainda mais mágica (risos). A vida as vezes é dura com crianças inocentes, entender logo cedo que há algo "errado" e que "nunca poderá ser o que é, que nunca poderá brincar com uma boneca, que não poderá usar um vestido, suas irmãs tinham roupas legais que não usaria, sua mãe usava saltos... Eram tantas vontades, mas a cada dia aquele mundo feminino se tornava distante, se f...

Tenho que escrever antes de dormir. É uma singela história que pra mim é carregada de significados. No budismo em uma de nossas práticas diárias há um momento em que oferecemos orações as pessoas falecidas, normalmente familiares, mas esta pessoa que passei mais de 20 anos oferecendo minhas orações teve grande importância pra mim. Entre os meus 16 ou 17 anos conheci Paola, uma mulher trans, filha de Dona Benedita, ambas com histórias de vidas surpreendentes. Paola foi a primeira mulher trans que tive proximidade, não chegamos a nos tornar amigas, nosso contato foi breve, pois logo ela viria a falecer. Nunca tive oportunidade de conversar profundamente com ela, saber como era sua vida, o que ela sentia, também não tive de falar sobre mim, o que eu sentia, as coisas que guardava trancadas no peito. Eu a via esporadicamente quando ia entregar os jornais. Mas no pouco que a conheci pude ver a beleza do ser humano. Não me lembro de ter contado esta história a ninguém, a mãe dela nunca so...

Nesse processo de transição, é como se você tivesse sua frágil vida nas mãos e que por um instante a quase deixasse cair, tudo é muito aflorado, você passou maior parte da sua vida como uma outra pessoa, vendo as coisas pela fresta da janela. É claro que por mais que não tenha sido sua vida (declaro assim porque na minha frágil mente quem cuidava de mim era um personagem, enquanto eu vivia escondida), as memórias da vida DELE lhe pertencem, coisas, cheiros, sentimentos. Eu resolvi que algumas coisas não me pertenciam mais, é como se desapegar de coisas que eram de um parente falecido; comecei então a arrumar um espaço na minha casa onde destinaria novamente ao meu escritório. Tirando cada coisa do lugar que já estavam anos ali, como artefatos esquecidos; cada objeto que pegava era uma memória que vinha, boa, ruim, triste, alegre, ou tudo junto, mas um me causou tremenda dor e culpa. Para poder entender que objeto era esse, devo antes compartilhar uma história. Minha mãe ganhou de uma...

Hoje foi um dia muito especial, a muitos dias estava um tanto reclusa, então minha grande amiga MH me chamou pra fazer visitas*, não antes de desabafar um monte de coisas pra ela, não dela, lógico, de algumas situações que me chatearam a ponto de criar feridas profundas. Eu saí num misto, andrógena, as pessoas olhavam desconfiadas, "O que será que esta acontecendo com elE", gentilmente a MH explicava minha situação, lógico que alguns ficavam espantados. Saí dois dias com ela. Hoje de manha teve uma reunião especial do grupo budista ao qual sou membro. Foi uma reunião com um grande número de participantes, das 4 cidades do Litoral. Adotei meu visual andrógeno, maquiagem discreta, batom rosa, brincos, as roupas femininas, bom passei do andrógeno.... hehehe. Admito que fui por influência da MH. Como sempre houve, quem disse que sentia minha falta, mas também teve quem ficou sem saber como me chamar, quem me chamou de N, juro que tive vontade de ser indelicada as vezes. Na maio...

A frase que mais escuto é, "Agora você vai ser feliz", gostaria muito que fosse assim, que pudesse ter "saído do armário" já com as roupas que sempre quis usar, o salto, as jóias, o cabelo comprido, pulando do armário com toda gestualidade, trejeitos e voz feminina, pronta para estrear no mundo linda, maravilhosa e com toda aceitação, todo mundo te recebendo de braços abertos, te convidando para jantares, onde iria contar a novidade e dar muitas risadas regadas a vinho. Isso só aconteceria no mais fértil sonho. Minhas noites seriam quietas, não fossem meus familiares, esposa e filhos. A transição não é um processo fácil, ao menos não esta sendo pra mim. Existem muitas dúvidas, medos e inseguranças. O armário é um lugar escuro, apertado, sufocante, por mais que estivesse trancado com as roupas de minha esposa (brincadeira) era um lugar ruim No dia em que me revelei a minha esposa experimentei uma felicidade incrível, primeiro pelo companheirismo mostrado por e...

Se é tão difícil a transição, pq a faz? Pq é como estar livre, fora da prisão, mas é uma estrada sem mapa. Ficar uma vida a beira da estrada é esmolar da vida, mas decidir andar é encarar o novo e cada passo é mais rápido, as pessoas não entendem pq vc quer correr, quer correr até acabar as forças, não quer olhar para traz, talvez pessoas q estejam ao seu lado não consiga te acompanhar, mas vc não quer parar, não consegue. Depois de muito tempo consigo me olhar, saber q sou eu agora, muitos não entenderão o que é isso. Quem ler este desabafo, pode achar q estou triste, mas é um pequeno relato, pois quero anotar como um diário de bordo. O que me deixa triste é não poder levar as pessoas de que gosta na viagem sem q elas se permitam. Não sei qual a lição tiro de tudo isso, pois só quero andar e talvez encontrar as pessoas no final da estrada.