Alice Dolfini

Hoje, dia dos pais, foi um misto de sentimentos, um era o sentimento com relação ao meu pai outro era com relação ao meus filhos, lógico que isso envolvia toda família. Primeiro vou falar sobre o sentimento que envolve meus filhos. Acordei antes deles, fui ao quarto me sentei, logo eles apareceram, minha filha veio meio sem jeito perguntando como deveria me tratar, disse, como pai. Ela me abraçou chorando me pedindo desculpas dizendo que não tem me acompanhando muito na transição, disse que somente o carinho e o respeito dela são suficientes para me dar força. Logo meu filho veio me abraçando dizendo que me amava. Foi emocionante. Fui ao outro quarto e chorei muito. Claro que me preocupo com eles, com que podem falar, o que pode acontecer com eles, se estarei sempre quando precisarem, se poderei suprir algo quando precisarem, são muitas preocupações, não sou cega ao mundo. Com relação ao meu pai é outro misto de sentimentos, porque de certa forma ele tem haver com tudo que passei, po...

"Não julgo você", foi o que escutei de senhora que a mais de 20 anos faz parte das nossas vidas, direta ou indiretamente. Pode parecer uma frase acolhedora, mas logo em seguida veio as palavras duras, o que seria do meu casamento, o quanto faria minha esposa sofrer, o que seria do meu filho, o quanto ele sofreria, o quanto as crianças iriam perturba-lo, etc. Tive de explicar o quanto seria cuidadoso e zeloso com a família e por mais que explicasse a contrapartida das frases era começada com "Não julgo você", não me senti julgado, mas já condenado. Condenado pelo crime de ser trans e carregar a culpa de fazer toda sua família sofrer. Por mais que explicasse ela parecia irredutível em aceitar que poderia continuar casado, chegando ao ponto de falar que viveríamos num celibato. Eu transpirava, apesar do frio, minhas ações chegavam ao ponto de perder a paciência. Esqueci de falar do sexo lésbico. Insistia em falar que minha esposa teria todo apoio dela caso eu a deixa...

Dentro de toda minha transição que não é nada fácil, estou passando por um outro grande processo, que provavelmente descreverei mais tarde. O que me levou a escrever duas vezes no mesmo dia, além de tentar olhar pra dentro de mim e matar os demônios é que hoje na parte da manhã ainda entorpecida pelo sono, tive uma conversa longa com uma amiga também trans (só uma ressalva: a questão de designar é "trans" é somente para ilustrar que esta no mesmo processo que o meu, porque na parte mais singular é simplesmente mulher, ponto), que durou algumas horas, como ela esta a frente de mim na transição, e como ela mesma colocou temos um delay, pois temos situações muito parecidas, então escutei coisas que precisava ouvir e coloquei coisas que precisava expor. Outro dia coloquei que somente uma trans entende outra trans, porque há questões muito específicas que somente quem passou pode dizer como se sente e entender. O assunto que me fez querer escrever e que foi um ponto em comum, é o...

Já são 06:07 da manhã, estou acordada desde as 03:30. Tomei coragem e resolvi escrever sobre algo que a dias tem me deixado, o sono. Será que vou ter de acender uma vela para Hipnos (risos). Levantei, tirei a roupa do dia anterior, coloquei um pijama, uma blusa, fiz um chá na minha caneca escrita AMOR, peguei o note, convidei minha ursinha a sentar ao meu lado, me ajeitei e coloco as ideias que estou ruminando desde as 3 horas. Meu quarto esta frio. Sinto falta de algumas coisas. Penso nas coisas que me aconteceram no dia anterior, fui a um churrasco na casa de uma amiga, me preparei com bastante antecedência, queria ir bem feminina, o máximo que ainda me é permitido, fiz as unhas, arrumei o cabelo, coloquei os brincos, sutiã, calça colada, blusa florida bem feminina e finalizei com as pulseiras (adoro). Fui de tênis, all star vermelho, levei o salto, mas não tive coragem de usar. Fui cedo para o evento, queria ajudar, prometi fazer a salada de maionese que minha mãe fazia; na ida fui...